今日は仕事が通しでお休み。

朝からソワソワして落ち着かなくて打ちたい。打ちたい。

そればかりが頭をよぎる。

ふと財布の中を見ると…

使っていない銀行のカード、期限が切れて更新させずに使えなくなったクレジットカードそれらが抜き取られていた。

マルだろう。間違いなく。

いつ抜いたのか…

そんな事はどうでもいいが、あれからそのことに関しての話は一切していない。

これから私はどうするのか、どうすればいいのか私からは怖くて聞けず、また何も教えてもらえることなくマルの思う、マルが考える対策をただただして行くことになるのか…

何かを言えば

お前の意見は聞かない。

何をしてもダメだったんだろう？

出来ないのであれば好きにすれば？

もう、勝手にしろよ。

そうやって同じ事をぐるぐる繰り返してきた。

あの、私全てを拒絶される感じが怖くて何かを言うことも聞くことも出来ない。

全ては私が蒔いた種。それもまた仕方ないか…

そんな事を考えているうちにお昼が過ぎて夕方になって子供達が帰って来た。

子供たちの顔を見て安堵する自分。

今日も行かなくてすみそうだ。

休日の度にこんな風に過ごすのか…

まだ始まったばかりだけど…やっぱり休みが怖い…

今日は一日中仕事だった。

朝仕事に行って、休憩中家に帰って夕飯の支度。それからまた仕事に戻る。

バタバタした1日だった。

だからかいつものあの衝動にかられることなく1日が終わる。

仕事が休みの時、私は必ずスロットをしていた。

間違いなくパチンコ屋にいた。

この先仕事が休みの日私は一体何をするのか…

やる事は山ほどあるはずなのに…

掃除。

洗濯。

当たり前の事を、やるべき事をやらないと。

これからは普通に過ごしていきたい。

嫌なことを思い出して考えて少しでもスロットから離れられるようにしてみようと思い返してみたけど…

思い出されるのはあの快感ばかり。

家のお金に手を付けて使い込んでどうしようもない時、なけなしのお金を握りしめて一枚20円もするコインを3枚入れて当たるかわからない台と睨めっこして…

大丈夫。私は大丈夫。やれる。やれるはず。

そして…当たり使った分以上のお金が戻って来て…

あの快感…脳内麻薬…本当に麻薬だ…

でも…毎回毎回それにやられて結果毎回毎回財布中が空になるまでお金を入れ続ける…

帰りの車で自己嫌悪に落ちて涙が止まらない日もあった。

そんな日は家に帰っても何も手につかず夕飯も惣菜買って帰ったり…

お風呂にも入るのが面倒でそのままベットへ。

洗濯も溜めに溜めて子供達の履く服が無かったり…

振り返ると親として、女として、人として終わってるな。

終わってる…

そう思うのに頭のどこかで

上手に付き合っていけるんじゃないか？

金額決めてやればいいんじゃないか？

そればかりか、スロットに行けなくなる今の状態にストレスさえ感じる自分が怖くて仕方ない。

不安と恐怖で一杯だ。